「モテる男」の教科書

「自分が男と入れ替わったらモテモテになれるのになぁ。お金持ちで美人のヒモになりたみ…」と思ってる女の子が書いてます。

話し上手より聞き上手になったほうがいい理由

モテる男って話上手なイメージがありますよね。

女の子を楽しませるのが上手な男は確かにモテます。

だけど話し上手になるのはなかなかハードル高いです。

勉強しないとだめだし、たくさん場をこなす必要があるし、なにより持って生まれたセンスみたいなのが結局必要だったりするので、話し上手になるのはなかなか難しいと思います。

 

それに比べて、聞き上手になるのは簡単。

だけど、聞き上手の男って少ないです。

なんでだろう?と考えてみたのですが、たぶんいまいちどうすればいいか(女が何を求めているか)分かっていないせいだと思います。 

なので、聞き上手になるうえで絶対に抑えるべきポイントを分かりやすくまとめてみました。

まず肯定!第一声は共感から入るべし。

いちばん大事なのがこれです。

「女はただ聞いてほしい生き物だ」なんてよく言いますが、相手の話をうんうんと頷いて聞いているだけでは弱いです!

女の子が自分の話をしているときの心理というのは

  • 自分の気持ちを分かって欲しい
  • 共感してほしい
  • 味方になって欲しい

大抵そんなふうに思っているので、とりあえず全肯定しとけばOKなのです。

正論とか具体的な解決策とかは求められてないので、そんなに相手の話を真剣に聞く必要はないです。

ほー、へー、くらいの心持ちでいて大丈夫です。
それを相手に悟られちゃだめですけどね!

真剣な顔をして頷きながら「夜なに食べようかなー」とか考えてるくらいがちょうどいいです。

「そうなんだ〜」「大変だったね〜」「それはだるいね〜」「よかったじゃん〜」

などなど、いい感じによいしょしてあげましょう。
ちびっこの相手をするときと大体同じ要領です。

相手の言ったことをそのまま繰り返すオウム返しなども効果的。

 

自分の意見を述べるのは、相手の気持ちを満たしてから

そうやって、しばらく「そっかそっか」と聞いてあげると、相手も気持ちよく自分の話ができて満足しました!となるタイミングがやってきます。

そこからがやっとあなたのターンです。

ここでやっと「こうしてみたらいいんじゃない?」とか「僕はこう思うのだけれど」と言う権利が与えられます。

本などでまずはラポール(信頼関係)を築くのが大事だと言われますが、まさにそのとおりで、

はじめに共感しまくってあげることで「この人は私のことを分かってくれている」という心理状態に相手をもっていくことができます。

 

その状態で、自分の意見(相手と違う)や解決策を提示してあげると、

「私のことを思って言ってくれてるんだ」「この人の言うことなら聞いてみよう」と勝手に思ってくれるので、自然とできる男になれます。

これでワンランク上の聞き上手の完成です!

 

ぜひ試してみてください!

あなたがセックスで相手を満足させられるかどうかは事前の会話でほぼ決まる

前回、セックスのうまい男=ヒアリング力の高い男だという記事を書いたんですが、

今回はその“ヒアリング力”というのを、どうすれば身に付けることができるのか?について、具体的な方法を紹介したいと思います。

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事後の会話、いわゆるピロートークが大切だ、というのは言われたりしますが、

それ以上に「事前の会話」

つまり相手の女性と初めてのセックスをする前の会話(事前調査)というのがとっても大切だ、ということをご存知ですか?

  • その子とやれるかどうか
  • いいセックスになるか
  • 相手を満足させられるか

などなど、そういったことがほぼこの“事前の会話”で決まってしまう、といっても過言ではないくらい、事前のヒアリングというのはとても大切なんですよ!

 

なぜヤるまえにヒアリングすることが大切なのか?

事後(ピロートーク)ではなく、事前に話し合うことがどうして大切なのかというと、それは

女の子は一度セックスしてしまうと、相手に気を遣って思ってることを言えなくなってしまうことがあるから。 

「不満を言ってるみたいに捉えられたらどうしよう?」「相手を傷つけることになるかも?」

などと考えて、言いたいことを飲み込んでしまう可能性が(大いに)あります。

それでは、相手の本音を聞き出しづらくなってしまいますよね。

だからこそ、なにもしてないクリアな状態で相手の女の子の不満や好みを聞き出すのがおすすめなんです!

 

ヒアリングの上手な仕方とは

ではここからは、その具体的なヒアリングのやり方について紹介していきたいと思います。

まずシチュエーションとしては、

2人でご飯を食べにいき、いい感じにお酒が回ってきて話が盛り上がりお互い楽しくいい気分になってきたところで、

というのがおすすめです。

 

やはり相手の女の子にしても、シラフでそういう話をするのはハードルが高かったり、言いづらかったりするので、

言いやすい雰囲気作りというのも重要になってきます。

 

今まで普通に世間話をしていたのに、急にそういう話題を切り出すのは難易度高ぃ…という人にオススメなのが

「ちなみに、◯◯ちゃんってSかMかでいうとどっち?」

という切り出し方です。

この場合、話の流れとか無視して大丈夫です。突然ぶっこみましょう。

その一言の前に恋バナを挟んでおくと、なおGOODです。

 

コツとしては“軽く”、“爽やかに” 聞くことです。冗談ぽく、ほどよく草を生やすのです。

※ 絶対にガチな感じや、下心ありありが丸見え、にやけながら、聞いてはいけません!

 

「急になに?!」と言われても

「いやーなんか気になってさ笑 いーじゃん教えてよ」と強気な姿勢でこちらのフィールドに引きずり込みましょう!

 

ちなみに「どっちでもない」「ノーマルだよ」っていう答えが、いちばんつまらなくて盛り上がりません。

なのでそう返された場合は「どっちかっていうと?」とさらに食い下がりましょう。

 

「どっちかというとMでしょ?」っていうと大体あってるはず。女は大体Mです。知らんけど。

「Sかな〜」っていう女も「でもベッドの中では?」と聞くとだいたいMです。知らんけど。

まあそんな感じで、色々聞いてみてください。

 

長くなりそうなので今回はこのへんで!

まだまだ続きます。

 

〈つづく〉

どうすればセックスがうまい男になれるのか、女である私が真面目に考えてみた。

あなたは「自分はセックスが上手い」と自信を持って言えますか?

相手を100%満足させられてますか?

YESと答えた人も、もしかするとあなたがそう思っているだけで相手の女の子はそうは思ってないかも。

 

「俺うまいよ」とか言っちゃう男は基本たいしたことない

実際、セックスがうまい男って少ないです。ですが、ガッカリする必要はありません!

少ないということは「希少価値がある」ということ。ようするに、上手くなりさえすれば、それだけで結構ちやほやされます。

女の子に「この人は手放したくない!」と比較的簡単に思わせることができますし。

ということで今回は「セックスが上手い男になるには、どうすればいいのか?」について考えてみました。

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みなさん勘違いしがちですが、

【上手い=テクニックがすごい!】というわけではありません。

そもそもテクニックってなんでしょう。

性感帯にしても触られ方の強弱の好みというのはほんと人それぞれだし、

ひとくちに“言葉責め”といっても同じ言葉でも興奮する人もいれば、逆に笑っちゃったり冷めちゃう人もいますよね。

テクニックというのは相手との相性に左右されてしまう、とっても不安定で不確かなもの。

ある人にとってはうまくても、違う人にとってはド下手かもしれない。

 

セックスにおいて、「こうすれば間違いない」という絶対的なマニュアルなんて存在しないんです。

なら、どうすればいいのでしょうか?

 

テクニック不足ではなく◯◯不足?!

女の子に「この人下手くそだなあ」「満足できない」「次はないな」と思われる原因はテクニック不足にある、のではなく、多くの場合

コミュニケーション不足(ヒアリング不足)にあります。

最中にちゃんと会話してますか?

セックスになると途端に無口になる男多すぎませんか?なんなの恥ずかしいの?

ちなみに「気持ちいい?」「すきだよ」だけじゃ会話とは言えませんからね!

 

「言わなくても察せよ」文化はクソ。

日本のセックス満足度は世界最低だとか「日本の男はセックスが下手」ってイメージが強めですが、実際は男性側だけでなく女性側にも問題はあると思います。

 コミュニケーション不足、とさきほど言いましたが、女は女でほとんど自己主張しないですからね。

「言わなくても察せよ」みたいな雰囲気があるというか。

だから男側は気づかないし、成長もしない。さらには勘違いしちゃったりする。

まさに負の連鎖。

女の子たちは女子会で愚痴を言ってストレス発散(前戯が短すぎとかムードがないとかテクニックがどうとか)。

それ彼に直接言ったの?と聞くとたいてい「言ってない」「言えない」

それではさすがに相手の男性が可愛そうですよね。

ビッチだと思われたら嫌だとか、痛いっていったら傷つくかな、とか、雰囲気を壊してしまうから言えないとか、いろいろ気を使っているんだろうけど。

それじゃあいつまでたっても変わらないし、不満は溜まっていく一方。

 

必要なのは相手が言いにくいことを引き出すコミュ力

このことから、“セックスの上手さ”というのは「相手が望んでいることをいかにうまく聞きだせるか」にかかっている、といえます。

セックスの上手い男=ヒアリング能力の高い男

なのです。

上手くなりたいならテクニックよりヒアリング力を磨くことをオススメします!

 

上手なヒアリングの仕方、具体的な質問の仕方については次回の記事で書きたいと思います。

【女心】欲しいのは共感だけ。解決策なんて求めてない!【秋の空】

基本的に女性がなにか話してるとき、だいたいは「喋りたいだけ」「聞いてほしいだけ」だと思っておいたほうがいいです。

「改善策や解決策を提示してほしい」だなんて、これっぽちも思ってないことが多いです。

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女は共感してほしい生き物

女の人は思ったことを話して、そしてそれを聞いてもらうことでストレスを発散するのです。

「それは大変だったね〜」

「わかるわ〜」

「えらいよ〜」

などと言っておけば、相手はご機嫌で

「聞いてくれてありがとう。なんか私ばっかり喋っちゃってごめんね。でもなんか元気でた!ありがとう!」

と感謝してくれます。

 

間違っても、

「それは君にも非があるのでは?」

「次からこうしてみれば?」

などと言ってはいけません。

 

「そういうことを言ってほしいわけじゃない 怒」

「私のこと何にもわかってない!」

となるのが関の山です。

そういうシーンでの、できる男アピールは意味ないです。

「悩んでいる彼女の悩みを解決するオレ、できる男。カッコいい!」と思ってる勘違い男がたまにいますが、そう思ってるのは本人だけだということに早く気づいてほしいです。

 

向こうから「どうすればいいと思う?」とアドバイスを求められた場合のみ、アドバイスしてあげましょう。

それ以外はひたすら共感に徹しましょう。

分かる分かるマンになってください!

 

女の子と話すときの心構え

コツとしては、ちびっこの話を聞いているときと同じ態度で接するとうまくいきますよ。

 

ちびっこが嬉しそうな顔で、みてみて!とキラキラした目で自分の描いた絵をみせてきたら、

あなたにとっては下手くそな絵でも

「すごいね〜上手だね〜」

と褒めてあげますよね?

 

「目の位置はもう少し上にしたほうがいいのでは?」「この色は違う色のほうが…」

とか言わないでしょ?

それと一緒です。

女の子の話も(かわいいなあ。ニコニコ)と思いながら「大変だねぇ」「分かるよ」「すごいね」とあやすような気持ちで優しく話を聞いてあげてください!

 

これで、「このひと、すごい私のことを分かってくれてる!きゅん!」となること間違いなしです!

非モテ男は、モテる男のモテる理由を理解できない。

モテる男のことを非モテ男子は

「なんであいつがモテるか分かんないわ。そんなかっこよくないじゃん」

とか言いがちですけど、それを聞くたび、あんたそんなこと言ってたら一生モテないよ?!と思う。

 

そういうことを言う人の心理としては、

あんなつまんない男がいいなんて女ってバカだなあ〜

というニュアンスが含まれてるんだと思うんですけど(男女両方を見下してる)。

 

でも女サイドからすれば「いやいやいや、お前はどうなの?人のこと言える立場?」ってなります。

ださいし、非モテ感がプンプンするので、そういうことは思ってても口に出さないほうがいいです!

 

なぜあんな奴がモテるのか?

あなたがバカにしてる、その、ゴミクズみたいな男でも、実際モテてるんなら、そこには何かしらの理由があるはずです。

モテないあなたより長けてる部分がどこかしらあるんですよ。

 

それを理解できてない時点でアウトなんです。

「どうすればモテるのか分からない」

「なにをすれば女の子が喜ぶのか分からない」

と言ってるようなもの。

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逆に、モテる男は他のモテる男を否定しません。

“あの人がなぜモテるのか”をきちんと理解してます。

というか理解できるからモテてるんだと思います。

(例:「あいつクズだけど◯◯なとこは凄いからなあ。そりゃモテるわ」)

 

なんであんなヤツがモテてるの?とイライラしてる暇があるなら、

“なにが自分よりすごいのか”を冷静に観察、分析したほうがよっぽど有意義です。

謎に見下してる暇があるなら、盗めるものを盗んでやりましょう!

 

人として嫌いでも、尊敬できなくても、実際あなたよりモテるわけで、その点に関しては負けていることを素直に認めることが大切です!

 

モテない男はプライドが高い?!

なぜか意識高い系の非モテ男子はプライドが高い人が多い気がします!

モテないからって、いじけちゃってるんですかね?

正直めんどさいです←

頑固というか、自分のスタンスを曲げたくない、みたいな強い意志を感じます。

 

でも現状モテてないんだから、諦めて新しいことをしろよ!と思ってしまいます。

 

やっぱり素直で、人の意見を聞いてすぐ行動に移せる人のほうがモテるようになりやすいです。

頭でうじうじ考えてるより、とりあえず行動してみるという、フットワークの軽さも大事ですね。

 

バカにしたり嫉妬したりしても時間の無駄なので、とりあえず観察眼を磨きましょう!

すべてのことにはちゃんと理由がありますからね!

モテるには新書とか自己啓発本より小説を読んだほうがいい理由

わたしが「本好きなんだー」と言うと

「俺も本読むよ!」と言ってくるので、どういうのを読むのか聞いたら

「うーん、新書とか自己啓発本とか?」

って答える男がめちゃめちゃ多いんですけどなんでですか?なぜ小説を読まない?!

そういう人って、小手先のテクニックばかりで底の浅い薄っぺらな人間だったり

意識高い系()な人が多いイメージです。

もちろん完全にわたしの偏見です!うぇい

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わたしの持論なんですけど、「すぐに役立つものは、後で役に立たない」というのがあって。

 

確かに、新書や自己啓発本は読んだ後、すぐに役立ったり、知識が増えた感や謎の無敵感を得ることができます。

だけど、その効果は残念ながら2、3日しか続きません。

マリオのスターモードみたいなもんですね。

 

それに対して、小説を読むメリットって言われても、パッと思いつかないですよね?

べつに賢くなるわけでもコミュ力が上がるわけでも、自分に自信が持てるようになるわけでもない。

おもしろかった〜とニヤけるくらい?

完ぺきに娯楽です。

役に立たないし、読むの時間がかかるし…と敬遠する人が多いんでしょうね。

 

小説はじっくり自分と向き合わさせてくれる

だけど、長期的な目で見ると小説を読むことのメリットって滅茶苦茶あると思うんですよ。

うまく説明できないんですけど、本をたくさん読んでると、だんだん緩やかに深みがでてくるというか人間的魅力が増していく気がします。

 

実際、わたしが「この人素敵だなあ!」と思った人は本をたくさん読んでる人が多いです。

それもジャンル問わず偏りなく読んでる人。

 

小説を読むと、日常では絶対出会わないだろう人や仲良くならない人に出会えるし、

その上、登場人物の葛藤とか考えを綺麗な部分だけじゃなくて汚いところまで余すことなく全てを知ることができるんですよ。

 

色んな人がいて、色んな考え方があって、色んな生き方があることを擬似体験できます。

そりゃ世界も広がりますよね。

自分の成長にも繋がったりします。

 

女にモテたい!!

女の気持ちが理解できない!!

という人にこそ、小説を読むことをオススメします。

女の子が主人公の小説ね。

女の子がいっぱい登場するやつでも可。

それか女の人が書いた本。

 

「女が◯◯する心理」とか「女性のハートの掴み方」とか「モテる方法」みたいな本を読むよりよっぽど勉強になりますよ。

 

血の通った女の子がそこにはいます。

普段どんなことを考えて、どんなことに悩んでて、どんな男が好きで、どんな男と付き合ってるのかってことがこと細かく描かれてますからね。

もちろん一冊読むだけじゃダメだけど(偏るから)、

そういう本を何冊か読めばだいぶ女心が理解できるようになるになって、結果的にモテるようになると思います。

オーバーリアクションで相手の心を掴むべし。

コミュ力をあげる手っ取り早くて簡単な方法がある。

 

それは「いつもよりオーバーリアクションで会話を聞く」

たったそれだけ!簡単でしょ?

 

たぶん自分が思ってるより、周りから見るとあなたのリアクションは薄いと思われてる可能性高いです。

 

男の人って、女の人に比べてポーカーフェイスな人が多いですよね。

もしかして、あなたもそのひとりではありませんか?

 

相手の女の子に「この人、私といてほんとに楽しいのかな?」と不安にさせてませんか?

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緊張すると余計に固くなってしまって、リアクションも薄くなりがちです。

うっすい反応しかしてくれない人と一緒にいても楽しくないです。

 

なので「リアクションはオーバーに」を心がけてみてください。

 

  • ちょっと驚いただけでも「まじで?!」
  • 可愛さが分からなくても「めっちゃ可愛いじゃん!」
  • しょうもなくても「おもしろすぎるんだけど!」

 

言うのはただですからね。ばんばん使っていきましょう。モテるため、女の子の前だけではなく、同性の前でも使えるワザでもあります。

 

いいリアクションをしてくれると嬉しくなるし、気持ちよく話せませす。

そんな人とはもっと一緒にいたいと思います。

 

あなたといてとても楽しいです!ということを言葉だけではなく“態度”でも示してみてください。

いいリアクションをとってくれて、自分の言うことによく笑ってくれる人を嫌がる人はいないですよ。

 

 ギブ&ギブ!!

「自分がされて嬉しいこと」を相手にもする、それを心がけることが大切です。

求めてばかりでは、なにも得ることはできません。

なので、まずは与えましょう(もちろん見返りは求めずに!)。

 

キリストも「与えよ、さらば与えられん」って言ってますしね。